https://slama.dev/comeback/
Ahoj.
Kde jsi byl?
V bance.
A co ti tam tak spravilo náladu?
Zase jsi dostal kalendář a bonbon?
Byl jsem tam naposled.
To říkáš pokaždý, ale většinou seš rudej jako rek a řveš to na celý barák.
Asi jsem spolehlivý, poněvadž mi dovolili ovládat účet z domova.
Tak kde máme ten internet?
Tamhle.
Takže ty jsi zařídil internetový bankovnictví.
Pokrok nezastavíš.
Tak www naše banka .
cz.
A to si ani nechtěl mikrovlnnou troubu, protože se bál, že to vlnění bude rušit rozhlas.
To bylo před pěti lety, teď už jsem mnohem dál.
A tady to je.
Heslo.
No co?
Byl jsem tam naposled.
Takže už si nemyslíš, že se tomu nedá věřit?
Vokolkový se nedá věřit.
Kdo je Vokolková?
No ta bába u přepážky.
Vždycky, když přijdu, tak se nahlas směje.
Mám podezření, že se mi tehdy kouká na zůstatek.
Tak to asi musí, když zadává platby, ne?
No ale patrně to ukazuje ostatním.
Posledně se smály všechny.
Já bych se nesmála.
Nebudeme to riskovat.
Tak.
Jééé.
A teď to všechno vidím.
Perfektně přehledný, úplně, hele.
Elektrika, jasně, plyn.
Já se sotva připojím na ten internet a už nám nějací Indové kradou peníze.
Já vám dám.
To byla lampa.
Tři roky nám někdo luxuje konto.
Čtyřistovky měsíčně.
To bude určitě nějaký poplatek.
Třeba poplatek za zrušení poplatku.
Blbost, ne sedmdesát korun.
Kam jdeš?
Doma budeš, rodina je v krizi.
Otče, jsou to jenom čtyřistovky.
Jenom čtyřistovky?
Víš, co se dá pořídit za čtyřistovky?
Devatenáct a půl malých rumů.
A co ještě?
Někdo nás tady systematicky připravuje o peníze.
Ale já to tak nenechám, já normálně volám policii.
Tati, prosím tě, nech toho kvůli takový kravině.
Patnáct tisíc celkem, to je u tebe kravina?
Sakra, to jsem byla já.
Jsou to prachy za adopci.
Ivuško, ty jsi měla dítě?
Strýdo, prosím tě, adopci na dálku, adoptovala jsem indickou holčičku.
Jasně, to dá rozum.
Cože, za mejma zádama?
A jak jinak, nikdy bys mi to nedovolil.
Jak si můžeš být tak jistá?
Když mi bylo sedm, hodila jsem slepci dvacku a ty jsi z klobouku vzal patnáct korun nazpátek.
Poněvadž jsem věděl, že budeš chtít zase zmrzlinu.
Sedmset padesát piv.
Marcelko, tady si prý můžu nastavit, aby mi při každém pohybu na účtě přišla SMSka.
A nastavuje se to kde?
Příkaz k úhradě, trvalý příkaz nebo nastavení?
Nastavení.
Jasně.
To je celý novej svět tohle.
Je, Marcelko, rychle.
Teď se mi tady objevila taková modrá tabulka velká a tady nahoře je takovej zelenej rámeček.
Tomáši, jak vám s tím můžu pomoct, když se nemůžu ani podívat?
Nezlobte se na to, jsem citlivý.
Vokolková z banky mu to dosvědčí.
A ještě potřebuju zrušit trvalý příkaz k úhradě.
To ti to snad nemyslíš vážně?
Nikdo nebude utrácet rodinné peníze, aniž by se předtím poradil s rodinou.
Strýdo, řekni něco.
No já nevím, Ivuško, ale...
Sedm set dvacet piv, to je vážně moc.
Ivuško, tyhle ty nadace, to je jeden velkej podvod.
Popravdě, tuhle jsem o tom viděl velmi seriózní reportáž v televizi.
Mám i její fotky.
Toho slona taky živíme.
No jo, hezky to na tebe narafičili, děvenko, jen co je pravda.
Mám od ní dopisy.
No, pěkný škráby.
To je hindsky.
Tady je překlad.
Tomáši, teď je to pakatel.
Víte, kolik Zoran posílá těm zemědělcům do Afghánistánu?
Chudáci.
Pole plný máku a nemají co jíst.
A i kdyby to nebyl podvod.
Na co potřebují tolik peněz?
Podívejte se, tady mají buvola.
Toho buvola mají na pole.
Já jim posílám peníze, aby se na to pole mohla vykašlat a jít studovat.
Proboha, Ivuško.
Ta holka mohla mít krásnej život a ty ji budeš cpát do školy?
Ale neučí se tak špatně.
Cože, tady z hindštiny má trojku?
Víte, jak je to složitý jazyk?
A možná tam mají jiný známkování, jako v Rusku.
Trojka je všude trojka.
A vyhrála pandžábského slavíčka.
Třeba se chytí jako zpěvačka.
Jo.
Můžeš se s ní chlubit před kamarádama.
Jo.
Cože?
Tady je sprostý slovo.
No jasně.
Sprostý slovo.
No to je její jméno.
Kundaníka?
Hindsky to znamená zlatá dívka.
Myslím, že vím, která část znamená dívka.
Ozzáku.
Proboha, Tomáši, takhle se v Indii jmenují i bohové.
Třeba kundaliní.
Takhle se v mém bytě mluvit nebude.
Takže já se nakonec mám chlubit s někým, koho jméno ani nemůžu vyslovit.
No já můžu.
Takže já ten trvalý příkaz k úhradě prostě zruším a tady Marcelka mi řekne jak.
Tak je to zrušit trvalý příkaz nebo v nastavení?
A to by mě zajímalo, co Iva 21. března 2008 kupovala tady v té prodejně bot za 520 korun.
Boty?
No jen jestli.
Už jí vůbec nemůžu věřit.
Má to u mě pěkně polepený, jde ven a ví to.
No, slibovala, že večer bude losos.
Ví, že po lososu vždycky změknu.
Moment.
Moment!
Tady je nějakých 70 korun každý měsíc.
Ona má někde další dítě.
No ne, to je ten poplatek za osvobození od poplatků.
A to si jako platí každej měsíc?
Jo.
Tomáši, stejně nevím, proč to Ivušce tak vyčítáte.
Začne si vydržovat nějakou špatně se učící holku se sprostým jménem, která možná vůbec neexistuje, za moje peníze?
Co přijde příště?
Tomáši, to, co pro vás je pakatel, může někomu jinému změnit celý život.
Zoran v Indii byl a říkal, že je tam strašná bída.
Když viděl toho malého ubohého chlapečka, jak mu čistí boty, málem plakal.
A jak mám vědět, že si za moje peníze nečistí boty nějakej...
Tak jí dejte ještě šanci.
A to by mě zajímalo, za co Iva utratila 150 Kč v rybárně.
Kdo by to řekl?
Losos.
Vypadá to jako kráva s parohama a přitom to chutná jako ryba.
Tati, podívej, jak se na tebe smutně kouká.
Ale budeme jí říkat Dagmar.
Jak jsi si ji vybírala?
No hledala jsem někoho takovýho, jako jsem já.
V Indii?
No je jí čtrnáct, fotr jí prudí, chce vypadnout z domova co nejdřív a její nejlepší kamarádka bydlí ve vedlejší chatrči s bráchou, který je prej debil.
To nepíše.
Ale já to popisuju z tady.
Hindsky se to řekne chlapec, který se zná s vepřem.
Aha.
A kdo je tady ten divný pán?
Jaký divný pán?
Ne, to je její strejda Rahul.
Rahul?
Tak to je jméno pro chlapa.
Ale to je jméno, tak by se slušná holka jmenovat neměla.
Ježiš, co s tím všichni furt máte?
Co ty víš, co tam u nich znamená Saša?
Třeba prdel.
Lexo.
Ale nechybuj, třeba tam prdel znamená Lexa.
Já bych se klidně jmenoval prdel.
Prdel Bůček.
Je dobrý mít ve jméně háček.
Lexo, ale ty seš Alexandr.
Prosím tě.
Napíšu jí, že brácha mojí nejlepší kámošky se taky zná s vepřem.
Ať ví, že je život těžkej všude.
Prdel.
Byla první v pandžábském Slavíčku.
A tu hindštinu si zlepší.
A jak se jmenuje?
Ozzák něco říkal?
Ne.
Takže svíčková, malý pivo, Ozzák, třinácet set.
Ale nezdá se ti, že ta Ozzákova spotřeba stoupá?
Jak to myslíš?
No mám takový pocit.
Počkej, to by mohl být problém.
Šéf má na Ozzákově spotřebě postavený celý byznysplán.
Co to máte?
Ozoměr.
Co?
No, pro mě za to, ale podle toho by si mohl řídit pivovar.
No jasně, tady se narodila Ivuška.
Aha, a tady si přestal zpívat na veřejnosti.
Tohle je ten devětadevadesátý, ale jinak naprosto stabilní.
Šéf na to dostal úvěr.
Sakra.
Co tu píšeš?
Píšu jí dopis.
Komu, tý holce se sprostým jménem?
Takže Ozzák něco říkal.
Chlubil se a říkal, že podle ní pojmenuje svou příští kapelu.
Hele, co člověk musí udělat proto, aby si zařídil takovou adopci?
Snad ty chceš někoho adoptovat.
Nevím, možná bych do toho šla.
No já tě nepoznávám.
Náhodou mi přijde zajímavý, že ti někdo posílá peníze na dítě, který v životě neuvidí.
Neříká se tomu alimenty?
Tak to vysvětluj mému bývalýmu.
Pozdravuji.
Zatím umím jen známky a lepší.
K pozdravu jsem se ještě nedostal.
Vidím, že píšeš Dagmar.
Nevíš, jak se řekne investiční spoření?
Píšu jí o tom svém internetovém bankovnictví.
Ne, ale vím, jak se řekne lakomec.
Píšu jí o tom samým.
No no.
Už to mám trošku připravený.
Poslouchej.
Děvenko, zdraví tě tvůj adoptivní děda.
Měla bys vědět, že my taky nežijeme zrovna v nějakém blahobytu.
Nechci srovnávat obdělávání rýžových políček s prodejem audionosičů.
Obojí má jistě svoje světlé i stinné stránky.
Jo, jaký má obdělávání políček světlý stránky?
Rýži ti nekradou piráti a nedávají zadarmo na internet.
I my každou rupii v ruce třikrát obrátíme.
Tati.
No co?
Nakonec si bude myslet, že jsme milionáři a bude chtít víc.
Řekne to kamarádkám, víš, kolik jich tam je.
Čau, tady Iva z Prahy.
Napadá mě, že náš život se moc neliší, teda když nepočítám vodního bůvola a tvých jedenáct sester.
Ona má jedenáct sester?
No, jmenuji se.
Nechci nic slyšet.
I bratr mý nejlepší kamarádky se zná s vepřem.
A s vepřem se občas taky zná můj otec.
Počkej, tomu nerozumím.
To je jenom mezi náma holkama.
Dále.
Tvůj strejda Rahul je sympaťák.
Tvůj táta by ho neměl tak prudit jenom za to, že vysedává u makaka a žvýká betel.
Vyřadila jsem doma nějaké oblečení.
Ono sice už není úplně in, ale třeba to Dagmar unese.
Co?
Dagmar chce vystudovat a ne být všem pro smích.
Ivuško.
Osmdesátá léta byla v Indii až loni, takže tam to bude vlastně zánovní.
Jestli chcete něco poslat tý Indiánce se sprostým jménem.
Brácha, indiáni žijou v Americe.
Jo, indiáni v Americe.
Taky pošlete tohle.
Ale strýdo, v Indii se pivo nepije.
No právě.
Budu jako ty, co do Ameriky přivezli brambory.
Američanům.
Tak to jsi hodný, že ses takhle uskrovnil.
Vidíš?
Budu muset pečlivě jíst a dopíjet.
Ale co bych neudělal pro žíznivý.
Vždyť jí je čtrnáct a už takhle má z hindštiny trojku.
Třeba jí to bude líp zpívat.
A vůbec, mohli bychom do tý Indie jet.
Napsal jsem jí taky dopis, ale už je zalepenej, takže si ho nikdo nemůže přečíst.
Nabízíš jí tři kila, když mi napíše, že začala chodit s bratrem svý nejlepší kamarádky a že to bylo nejlepší rozhodnutí jejího života?
Ten kluk je kanec.
Hotovej Casanova.
Casanova.
Už je to skoro měsíc a furt neodepsala.
Podle mě je to podvod.
No to rozhodně ne, to už bys pak nemohl věřit nikomu.
Tak se podívej.
Vidíš ten slon?
Myslím si, že africký.
Co když je to fotomontáž?
Ty to poznáš.
Mám na to oko.
Fakt?
Tak to bych se možná mohla svěřit.
Hele, tohle je Saša před sídlištěm Chánov.
Vypadá to věrohodně.
No to je spatlané, jako kdyby to dělal Lexa.
Už to mám.
A je to přeložený.
Takže.
Milá Ivo, děkuji za milý dopis a fotografie, ale nejvíc za dárky.
Slon Akéša už nový pelíšek potřeboval, takže se hodí jakékoliv staré hadry.
A ten zrzavý nápoj jsem dala strejdovi Rahulovi.
Říkal, že to je zajímavá možnost trávení volného času a že vám taky něco pošle.
Jen co najde odvahu se uskrovnit.
Máš sympatickou rodinu.
Zvláště se mi líbí ten milý derviš, který s vámi bydlí.
Často na něj myslím.
Jenom bych chtěla poprosit, abyste mi neříkali tím příšerným jménem.
U nás to slovo používá jenom strejda, když ho utrkne buvol.
Co je špatného na jméně Dagmar?
Musím končit.
Protože onemocněl náš vodní buvol, oráme i v noci.
Jsme na tom teď opravdu bledě.
Tatínek dal za jeho léky i peníze, co mi šetří na věno.
Což je strašný, protože už teď o mně všichni říkají, že jsem stará panna.
Ahoj, tvoje kund...
Dost!
Někdo na mě myslí.
Otče, měli bysme jim poslat další peníze.
To bude Simona.
Já nevím, Ivuško.
Co když je to na nás celý narafičený?
Asi už mi roztočila pivo.
Takže ty jsi na mě vážně nemyslela?
Promiň, ve volných chvílích se snažím myslet na něco pěknýho.
Kruci.
Ozzáku, došlo pivo.
Cože?
Dobrý, ne?
To říkám vždycky, vylekat je nejlepší recept na škytavku.
Simona, vylekat, nezabít.
No tak pak ještě vypít litr vody.
Říkám nezabít.
To už nemá cenu.
Já jdu domů.
Zdravím, pane Ozzáku.
Čau, Sašo.
Ahoj, Ivo.
No, a Ozzák má škytavku a skoro nemůže mluvit.
Já znám super recept na škytavku, ale to se musí vybít celý stádo.
Lexo, to je slintavka.
No.
Já už vím, kdo za to může.
Tak, Kundaníka.
Dagmar.
Nebuď sprostej.
Myslí na mě.
Prd na to.
To je pitomost.
Není, brácha.
Ptal jsem se všech, kteří by na mě mohli myslet a Simona říkala, že ne.
Musíš jí napsat.
Ať toho nechá.
No, to bude těžký, když tam její táta sedí na penězích.
Ivuško, takhle o mně nemluv.
Holka tam oře ve dne v noci.
Bůvol jim chcípá, ty si tady syslíš blbý čtyřistovky.
Musíš jí napsat.
Nebo chcípnu.
No ano, dokud táta nezaplatí za minulý měsíc, tak ta nadace žádný dopis nedoručí.
Pane Pacovský, tady máte bagety a mažu na autobus.
Do Chánova to trvá nejméně tři hodiny.
No padá ozoměr.
Asi budu muset zařídit hospodu.
Pak bude každá rupie dobrá.
No tak dobře, no.
A vida, a já myslel, že je to výpis z účtu.
Tak ne.
Jo, tak jo, děkuju, Marcelko.
Tak mám zadat příkaz k úhradě.
Tak.
Ne, číslo účtu.
Sakra, proč jsou ty písmenka tak malý?
Tady si to můžeš zvětšit.
Respektuj diskrétní zónu.
Takže čtyři, nula, nula.
Pardon.
No, tak dnes jsem skončil, jo tady.
Nula, nula haléřů.
Bacha, ať nepošleš padesátník navíc.
Odeslat nebo storno?
Odeslat.
Ha, ha, ha.
Tak, spokojená.
Jo, zorat pole by byla menší fuška.
A vida, jak to funguje.
Tak, tady to je, ano.
Číslo účtu, tisíc.
Pane bože, teď jsem poslal čtyřicet tisíc.
Okradli mě!
Pacovský, prosím vás, já mám takový problém, já...
Dobrý den, Pacovský, já by...
Haló, je tam někdo živý, prosím vás?
Co?
Jo, vy jste živá?
Jste, jo?
Výborně, prosím vás, Pacovský, já mám takový problém s tím vaším internetovým bankovnictvím.
Víte, já jsem poslal víc peněz, než jsem chtěl.
Čtyřicet tisíc, ano.
Ne, nedívejte se mi na účet.
Jenom to nějak zastavte.
Jo, vy jako jinak nemůžete, jo?
No, dobře, dobře, tak se podívejte, ale nikomu to neukazujte.
Chraň vás ruka Páně.
Cože, jak to, že to nepůjde zastavit?
Dejte mi paní Vokolkovou.
No, taková ta sympatická paní, co se pořád směje.
Ta mi vždycky poradí.
Jak?
Taky děkujeme za váš čas?
Tati, klid.
Když tam není dostatek peněz, tak se to stejně neodešle.
Tati?
No to bena, beno.
Ahoj, byl jsem v bance.
Já myslela, že to minulé bylo naposled.
No tentokrát je to opravdu naposled.
Zavřeli nám pobočku.
Vokolkovou vyhodili a s ní všechny ostatní.
Koukali se lidem na účty.
Teď jim přijde smích.
Já prosím tě, tohle přišlo z Indie, radši to rozbal ty, abych se u toho nerozplakal.
Potřebujou to víc než my.
A já se budu dávat z lásky.
Co, posílá aspoň rýži?
Ne, to je betel.
Pro strýdu Ozzáka.
Rahul posílá.
Proboha, co to je betel?
Betel, to znám.
Meťla toho jednou přivezla dva pytle.
Žvejkali jsme to celý devadesátý devátý.
No to je výborný.
Za čtyřicet tisíc hrstku ořechů.
Vyléčí za to buvola.
A oni nám vyléčili strýdu?
A nejsou to indiáni.
Tuším, asi přišly ty peníze.
Třeba budou nevděčný a brzo na nás zapomenou.
Strejdo, nechceš jít do hospody?
No jo, porad.
Nejdu.